Chef-Witz
 

Der Buchhalter zum Chef :
"Entweder ich bekomme jetzt sofort
eine Gehaltserhöhung-oder ich fange
am nächsten Ersten als Prüfer
beim Finanzamt an !"

Ehe-Witz
 

Gerade 4 Wochen ist das Junge Paar
verheiratet,als die Braut bei ihrer Mutter anruft :
Wir hatten heute unseren ersten Krach."-
Das kommt in jeder guten Ehe vor"
versucht die Mutter sie zu beruhigen.
Ja,aber ich weiß nicht,wohin mit der Leiche."

Müll-Witz
 

Nehmt ihr noch Müll mit ?",
ruft die Hausfrau,in jeder Hand zwei Müllsäcke.
Aber klar",brüllt der Müllmann zurück,
"spring schnell auf !"

Buch- Witz
 

Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt:
Haben Sie vielleicht das Buch,
Der Mann ist Herr im Haus ?"
Antwortet die Verkäuferin :
Tut mir leid,aber Märchenbücher führen wir nicht."

Übel-Witz
 

Soll ich ihnen das Mittagsessen
in die Kabine bringen?"
fragt der Ober den seekranken Passagier.
Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen ?"

Schnitzel-Witz
 

Herr Ober,das Schnitzel,das sie mir
serviert haben,ist kleiner als ein
10Euro Schein !"
Es kostet ja auch nur 9 Euro."

Wetter-Witz
 

Wie fandest du das Wetter heute ?"
ich ging heute morgen vor die Türe
und es war da !" fr5:-)

Hunde-Witz
 

Der geizige Vater bittet den Kellner:,
Packen Sie bitte die Essensreste ein,
die nehmen wir dem Hund mit."
Darauf brechen die Kinder in Jubel aus:
Oh prima,Papa kauft uns ein Hund !"

Gast: "Herr Ober ! Da ist eine Fliege in meiner Suppe?"
darauf der Kellner: "Mein Herr, nicht mehr lange - sehen sie die Spinne dort am Tellerrand !" :D :D :D

Rätsel-Witz
 

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht,
ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater:
Vati,Lebensende mit drei Buchstaben?"
Antwortet der Vater:"EHE".

Ferien-Witz
 

Kommt die Frau aus den Ferien zurück.
Neckisch sagt sie zu ihrem Mann :
Du Schatz,in den Ferien wurde ich
von allen Seiten umschwärmt."
Kontert er :"Ach weißt du,wir hatten
hier auch eine Mückenplage...."

Glaser-Witz
 

Und dann war da noch derGlaser,
der 34 Fensterscheiben erneuerte,
bevor er bemerkte,dass er
einen Sprung in der Brille hatte........

Sehr schön, Fielmann.............................

Papa und Sohn Witze

Kind: " Papa, Papa, was ist ein Vakuum".

Vater: " Ich hab`s im Kopf, mein Sohn,
aber ich komme nicht drauf "

Schul-Witz
 

Ein Schüler schläft im Unterricht.
Der Lehrer weckt ihn :
"Ich kann mir nicht vorstellen,dass das
der richtige Platz zum Schlafen ist !"
Darauf der Schüler :
"Ach,es geht schon.
Sie müssten nur leiser sprechen !"

Golferwitz

Zwei Golfer kommen bei starken Regen zu einem Par, das über ein Fluss führt.
Flussaufwärts sehen sie zwei Angler, die Ihre Angeln ins Wasser hängen lassen.

Sagt der eine Golfer " Schau Dir diese zwei Idioten an.
Die angeln im strömenden Regen "

Promille-Witz
 

Ein Betrunkener stütz sich an einer
Litfaßsäule ab und tastet sich
mühsam weiter,einmal,zweimal,dreimal
um die Säule herum.
Dann bricht er weinend zusammen
und schluchzt:"Mein Gott,ich bin eingemauert !"

PC-Witz
 

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft
sich ein Computer.
Beim Einrichten fragt der Computer :
"Bitte wählen Sie ein Passwort !"
Der Mann überlegt und legt als
Passwort PENIS fest.
Daraufhin antwortet der Computer :
"Ihr Passwort ist zu kurz !"

Frage: Was ist ein Strandgut mit Sprachfehler ?
Antwort: Eine Nuschel ! :D

Unfall-Witz
 

Ein Mopedfahrer fährt eine sehr
dicke Frau an.Sie wütend:"Rüpel !
Können Sie nicht herumfahren ?"
"Doch,schon,aber ich hatte Angst,
der Sprit reicht nicht."

Zwei Fensterputzer hängen in Ihrer Gondel vor den Fenstern eines New Yorker Wolkenkratzer im 52. Stock, plötzlich reißt das Halteseil. Die Gondel stürzt samt der zwei in die Tiefe, der eine hat Pech gehabt, er schlägt am Boden auf und ist sofort tot, der andere hat Glück gehabt er blieb im 50.Stock mit dem linken Auge an einem vorstehenden Nagel hängen. :D

Ehe-Witz
 

Auf der Hochzeitsreise bestellt
die junge Braut beim Zimmerservice :
"Für mich Eier mit Speck,Kaffee,
Marmelade und Brötchen.
Für meinen Mann einen grünen Salat !"
Kellner : "Nur einen grünen Salat ?"
"Nur einen grünen Salat- ich will wissen,
ob er auch isst wie ein Karnickel."

SoSo Aha.........................

Touristen-Witz
 

Fragt der Tourist die Bäuerin :
"Wenn ich die Abkürzung über die Kuhweide
nehme,bekomme ich dann noch den Zug
um 14:30Uhr ?"
Na klar",sagt die Bäuerin,und wenn
der Stier Sie entdeckt,bekommen
Sie sogar noch den um 14 Uhr!"

Info
 

Was haben eine geschiedene Finnin
und eine Frankfurterin,die mit Tempo 100
in der 30er Zone geblitzt wird gemeinsam ?
Sind beide ihre Lappen los.:D

Schul-Witz
 

Der Lehrer schreibt 1:1 an die Tafel.
Danach fragt er seine Schüler;
"Was bedeutet das?"
Alle Kinder im Chor :
"Unentschieden !"

SEX, SEX, SEX !!!
 

...läuft (zufällig) ein Mann durch den Wald und hört eine Stimme: "Ich bin eine verzauberte Fee - wenn du den Korken aus der Flasche ziehst und mich befreist, dann hast du drei Wünsche frei" ! Kurzes "plopp" und die Fee ist befreit.
"Als erstes" sagt der Mann "will ich gut aussehen um möglichst viele Frauen aufzureissen, ich möchte so aussehen wie Brad Pitt" ! Kurzes "plopp" und der Mann sieht aus wie Brad Pitt.
"Hmmmm...", sinniert der Mann vor seinem zweiten Wunsch, "worauf stehen die Frauen wohl noch ? Ich will reich sein - so reich wie Bill Gates" ! Kurzes "plopp" und überall liegen Geld, Gold & Aktien rum.
"Zum Schluss hätte ich gerne ein <Gemächt> was bis zum Boden reicht" wünscht sicht der Mann. Kurzes "plopp" - beide Beine weg.............

Noch einer mit 'ner Fee



...läuft (zufällig) eine Fee durch den Wald und trifft auf einen weinenden Schwarzen. Als sie ihn fragt warum er denn so traurig sei antwortet dieser: ich habe eine seltene Erbkrankheit und bin ständig auf Blutspenden angewiesen, aber da ich zudem noch eine sehr sehr seltene Blutgruppe habe muß ich sterben, da es davon nicht genug gibt.
Die Fee antwortet: Sei nicht traurig ich kann Dir helfen und Dir drei Wünsche erfüllen.
Der schwarze überlegt kurz und sagt: " Ich möchte weiß sein, immer genug Blut haben und ständig zwischen den Beinen einer schöner Frau liegen."
Die Fee überlegt kurz und sagt dir kann geholfen werden.
! Kurzes "plopp" und die Fee verwandelte den schwarzen in einen Tampon :D

Fährt ein Mann...
 

...mit einem weissen Hemd; einer weissen Hose; weissen Socken; weissen Schuhen und weissem Hut auf einem weissen Fahrrad immer wieder über eine Strassenkreuzung, wo von einem Schupo kontrolliert wird.
Fragt der Mann den Schupo: "Herr Wachtmeister, darf ich einmal bei <Orange> ?" "Halten sie den Verkehr nicht auf", entgegnet der Schutzpolizist, "sie dürfen nicht !"
Fünf Minuten später ist der Typ schon wieder da: "Herr Wachtmeister, darf ich einmal bei <Orange> ?" "Bitte halten sie den Verkehr nicht auf", entgegnet der Schutzpolizist, "sie dürfen nicht !"
Fünf Minuten später ist der Typ schon wieder da: "Herr Wachtmeister, darf ich einmal bei <Orange> ?" "NEIN", entgegnet der Schutzpolizist, "sie dürfen nicht ! Aber gleich kommt <Waldmeister> - und dann bitte hopp-hopp-hopp..."

Was...
 

...ist der Unterschied zwischen BUMSEN und VÖGELN ??????? Bumsen können nicht fliegen... sp:-) :( :mad:

-----------

Zwei Tafeln Schokolade fliegen mit einer Durchschnittsgeschwindigkeit von 10 km/h um eine Energiesparlampe. Welche davon ist die männliche ????? Die mit den Nüssen...:o :o :o

"Entschuldigen Sie bitte - könnten Sie mir sagen wo die andere Strassenseite ist ?" "Na klar - da drüben...!" "Das ist ja komisch - die drüben schicken mich immer hier hin.....????"

Eilmeldung im Verkehsfunk:
Falschfahrer auf der A 5 in Richtung Frankfurt, fahren sie bitte äußerst rechts und überholen sie nicht:
Sagt ein 90 Jähriger am Steuer seines Golfs zu seiner Frau: " Die haben nerven - einer ? das sind hunderte !!!! :D :D

Zentimeter-Witz
 

Wie groß ist der Unterschied zwischen "Huch"
und" Aaaaaaaaaaaaah" ?
Ungefähr zwölf Zentimeter.

*hüstel!*
 

Am Wochenende wurde mir der Eintritt zu einer "Ü-30-Party" verweigert - angeblich fehlten drei Zentimeter...:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Na ja, ich find den gut.... :D:D:D ( Seite der Bildquelle: http://www.myspace.com/marcellas_art )

:D

Anruf bei der Ford Werkstatt in Köln-Nippes.

"Focht, wat is ?"
(Übersetzung "Willkommen beim Ford
Kundenservice, mein Name ist Josef Schmitz,
was kann ich für sie tun?)

"Ich bin mit meinem Fiesta auf der
Inneren Kanalstr. liegen
geblieben"....

"Un watt kan isch dafür?"
(Übersetzung, Ihr Missgeschick mit einem
unserer Qualitätsprodukte tut mir
aufrichtig
leid, doch für eine genauere Diagnose
bedarf
es weiterer Einzelheiten und einer
genaueren
Beschreibung des Problems.)

"Äh, der Motor ist einfach
ausgegangen"....

"Datt hätt die Dreckskarre at
ens!"
(Übersetzung, Dieses spezielle Problem ist
unserem Technischen Dienst nicht unbekannt,
es tritt mit zunehmenden Alter und hoher
Fahrleistung zu unserem größten Bedauern
immer mal wieder auf.")

"Und...was soll ich jetzt machen
?"

"Isch luur ens."
(Übersetzung, "Ich werde mich sofort
um
dieses Problem kümmern und überprüfen, ob
sowohl Abschlepp- als auch personelle
Kapazitäten frei sind")

15 Minuten später....

"Sin se noch do?"
(Übersetzung, "Entschuldigen Sie bitte
die kleine Verzögerung, die logistische
Koordinierung eines Abschleppwagens hat
etwas
Zeit in Anspruch genommen. Darf ich Ihnen
die
Lösung des Problems vorstellen?)

"Ja, natürlich"....

"Do kütt enner russ!"
(Übersetzung, "Wir haben ein für uns
arbeitendes Abschleppunternehmen
beauftragt,
sie schnellstmöglich aus ihrer misslichen
Lage zu befreien und ihren Wagen in unsere
Fachwerkstatt zu überführen")

"Und wie lange dauert das?"

"Wenn der do ess, sehn se datt
dann"!
(Übersetzung, "Die genaue Zeitplanung
des Fahrers kenne ich leider nicht, aber
seien sie versichert, er wird sich den
Umständen und des Verkehrsaufkommens
entsprechend beeilen!")

"Äh, danke!"

"Joot"!
(Übersetzung, "Es war mir ein
Vergnügen,
ihnen helfen zu können, ich hoffe, sie
beehren uns bald wieder und empfehlen uns
weiter. Ich wünsche noch einen schönen
Tag.")

*lach?*
 

Der kleine Dortmundfan sitzt auf den Schultern seines Vaters und verfolgt das Spiel. Lautstark schreit er: "Foul, Elfmeter, blöder Schiedsrichter." Voller Bewunderung staunt der (…ebenfalls fussballverwirrte…) Nebenmann: "Alle Achtung, der Kleine versteht was vom Fußball." Es dauert nicht lange, da nimmt der Vater den Kleinen von seiner Schulter und gibt ihm eine Ohrfeige. Voller Empörung schreit der Nebenmann:" Was soll denn das, Sie dürfen den Kleinen doch nicht schlagen!" Darauf der Vater: "Ja, ja - wenn's um Fußball geht, kann er alles aussprechen, aber 'ich muss mal pinkeln' kommt einfach nicht über seine Lippen."

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit.
Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.

Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gi......bt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel.

Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, dass noch zu bezahlen ist.

Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat.

Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.
Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.

Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld...! So funktioniert das EU Rettungspaket.

Die Idealmaße einer Frau: 80 - 20 - 42 !!! 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank und 42 Grad Fieber... :eek: sp:-) :rolleyes: :D

die nehm ich sofort, und die sollte wenn möglich in einer Jurte in der Wüste Taklamakan leben